Mi cabeza no para.

¿Qué está bien?, ¿qué está mal?, ¿qué sentir?, ¿por qué hacerlo?, ¿por quién llorar?, ¿por qué llorar?, ¿cómo reír?, ¿cómo seguir?, ¿voy a estar bien?, ¿voy a sobrevivir?... ¿Cómo me siento?, ANGUSTIADA. TEMEROSA. CULPABLE.

...

Quiero llorar, pero mis ojos se hartaron de mi alma tan quebrada.
Cada lágrima que lloré se evaporó en este desierto.
Es que el sol se fue y me cuesta ver un espejismo de fe, entre tantas tormentas de viento.

Razón de ser.

  ¿Un sueño en la vida?. Encontrar mi lugar en este mundo.¿Dónde pertenezco?. ¿Dónde puedo ser feliz?.
  Necesito salir corriendo y romper en llanto. Tocar fondo en esta catarsis, gritar sin eco y romper paredes.
  No voy a seguir esperando a que me escuchen, no voy a hacer de esto mi lugar, mi guerra está en otro lado y allá voy.
  No estoy loca, ni deprimida, no me falta ni sobra alegría. Sólo soy una censura constante de todo lo que muero por gritar.
  Si bien hasta hace poco no sabía soñar ni pelear, ya NO estoy perdida, sé que tengo que irme, acá ya no tengo nada que esperar. Y quizá me sienta muy pequeña y no merezca ni la mitad de lo que pretendo pero al menos tengo una causa por la cual pelear.
  Ya no quiero permanecer sigilosa, no quiero callar ni masticar mi bronca. El silencio es tormenta y oscuridad. Este enferma, opaca hasta la luz más brillante, ensordece los gritos de auxilio y oprime el alma.
   No quiero eso para mí, no voy a persistir así. Voy a salir para volver a perderme y así poder encontrarme.

 

Algo de vos en mí.

  Quiero soltarte, quiero dejarte ir, pero la vida pone tu recuerdo ante mí y no puedo evitar chocar contra él constantemente. 

  Quiero poder recordarte tal cual eras u olvidarte del todo. La memoria de una niña de siete años es frágil, y es difícil mantenerte vivo en pequeños retasos.

  Cuando me sentía inquieta y solitaria, solía despertarte con una sonrisa y una gran pila de cuentos. Hoy me siento más solitaria que nunca, pero no iré a intentar despertarte porque sé que no lo harás. 

  Trece años pasaron y yo sigo aferrada a tu recuerdo, me niego a soltarte la mano, muero en cada intento.

  Quisiera saber cómo se sentiría que me sobre protegieras... ¿Me dejarías tener novio y vestirme como quiera?. ¿Pelearíamos todo el tiempo a causa de tu constante presencia?. Aún así pagaría feliz ese precio por seguir siendo tu princesa.
  Cuando siento que todo se va de mis manos tendría una segunda casa donde ir y un abrazo que me haga olvidar lo angustiada que estoy. Sabes, es difícil decir que estoy bien, y que todo es perfecto cuando en realidad no estás acá.
  Si bien no puedo vivir de fantasmas, tampoco sé como hacerlo sin ellos. Si olvido lo que era cuando estabas conmigo estaría olvidando gran parte de mí y lo feliz que alguna vez fui.
  Lo más triste es que me encantaría que leyeras esto y supieras cuanto te extraño, cuanto me haces falta y lo que daría porque hoy me des tus consejos, pero es todo tan incierto que me siento dedicándole palabras al viento...
  Ese día algo murió en mí y se fue con vos, ese día el eje de mi corazón se partió y hoy me cuesta sentir, pero no voy a dejar de extrañarte, no pienso olvidarte y espero algún día poder recordarte feliz sin tener que llorarte.

Tormento de iras divididas.

Es un odio repentino que me corre por las venas y me acelera el corazón.

Desesperación que me corta la respiración y me encierra en soledad.  

Decepción  que me electriza y me hace enojar, no puedo evitar castigarlos, es mi naturaleza. ¿Si no tengo clemencia  conmigo misma, por qué tenerla con los demás?.

Estoy sometida en el caos más enfermo y sólo aspiro a salir derribando paredes, lo siento si te caen encima, son las mismas que levantaste sobre  mí.

Necesito tirar abajo esa puerta y no volver nunca más. Olvidar los lamentos y saber que puedo hacerlo por mí misma.

¿Por qué no confiaste en mí?, te deteste por eso.

¿Por qué tuviste que morir? Me partió a la mitad.

¿Por qué me pasaron por encima? No los puedo perdonar.

¿Por qué me fallaste? No soy digna de ser un ejemplo, pero no puedo evitar torturarte.

Te odio, la odio, los odio.

Cada día que pasa es una ficha más perdida en una estúpida apuesta. Una razón más por la cual estar siempre alerta.

Los voy a mandar al diablo, tomare mis cosas y saldré corriendo, nadie va a ir detrás de mí, pero seré miserablemente feliz sintiendo el viento en mi cara fingiendo que voy a estar bien.

Everybody Hurts.

Los últimos meses se hicieron eternos, cubriendo de dolor cada día que transcurrió desde los primeros dias del año. Tengo el corazón astillado, con cada esfuerzo por respirar se siente la presión, aquella que no me permite olvidar ni una sonrisa, ni una lágrima de aquel tiempo que se fue.
Me siento perdida en esta realidad asfixiante, donde estoy sola enfrentando al mundo. Todos estamos solos, con nuestra existencia a cuestas, haciendo día a día un  pequeño esfuerzo para que todo valga la pena.
Estamos solos, frente a la vida y sus caprichos, sorteando obstaculos intentando no caer. Pero somos seres humanos, inperfectos, con positivas y negativas, ¿Por qué nos dejamos caer? ¿Por qué nos cuesta tanto levantarnos luego?. Sí, es nuestra obligación, y estamos SOLOS con nosotros mismos.
Este tipo de soledad es inminente, pero existe algo más alla, en nuestra propia soledad si mirarmos hacia los costados vamos a encontrar más personas solas, corriendo la misma carrera, creciendo, sonriendo, llorando, riendo, transitando esta vida con vos. Ver eso quiza es un alivio, calma un poco la incertidumbre y los miedos que nos acechan, ese vinculo que se genera, ese puente con la otra persona es mágico, es AMISTAD, nos sentimos acompañados, tenemos dos manos más para correr las piedras del camino. Nos sentimos más livianos con la certeza de que la otra persona está con vos en un pacto que está explicito, uno que nunca hizo falta ser mencionado, aquel que avala todo comportamiento para defender el vinculo ante cualquier advercidad.
Cuando el "pacto", esa promesa de amor y amistad deja de funcionar, algo anda mal, algo se quebró y no está llenandonos como antes, empezamos a sentir un vacio que de a poco se hace más grande, sentimos la ausencia y aún más latente esa soledad que cargamos desde que nacemos.
Cuando nos falta nuestra otra mitad muchas faces de nosotros se vienen abajo, perdemos la sonrisa espontanea, las ganas, lloramos el tiempo que se nos escapa angustiosamente, sin poder revertir nada de lo que acontenció. Nos queda un vacio en el alma, parte de nosotros muere con ese vinculo, lo que nació de esa relación ya no existe y es muy largo el camino de recuperación que nos espera. De todas formas, por más que pase el tiempo ya no volvemos a ser lo mismo, sabemos que algo cambió y nos cuesta mucho aceptarlo.
En mi vida tuve la oportunidad de pasar por esto, no pretendo olvidar nada, me llevo recuerdos que en su momento me hicieron muy feliz. Más alla del fracaso, los seres humanos nos equivocamos, las relaciones son de a dos personas, un 50% y un 50%, dos inperfectos con el mismo porcentaje de errores y aciertos. Desde mi parte hice lo posible para mantener esa promesa, ese "pacto", que no haya sido suficiente es muy triste, pero soy conciente de que puse lo mejor de mi, aposte todo en una relación y no me arrepiento, porque fue una de las más hermosas y sinceras que tube en mi vida. Ella era mi otra mitad, debe ser por eso que aún me duele como el primer día. Me sentí desplazada y olvidada. Me vi en situaciones nuevas, con muchos temores, pero puedo asegurar que nunca la olvide, ni la reemplaze, eso es ciertamente imposible. Pero no guardo rencor, no, con ella no. Ella era mucho, y aún lo es. La amo más alla de cualquier distancia, tanto que pense infinidades de veces volver a buscarla, pero el miedo al rechazo es fuerte. Lo cierto es que ella ocupo un lugar más que privilegiado en mi vida, porque así se lo merecía, y jamás le reste importancia, siempre estubo ahí, en su pedestal, por encima de los demás.
Es así como ella fue mi conpañera por mucho tiempo en está carrera, en esta vida, fue hermoso el tiempo que corrimos a la par, acompañandonos en nuestras soledades, conteniendonos, siendo nosotras. Lamentablemente nada dura para siempre, y ahora lidio con este vacio, ese espacio que ayer estaba tan lleno y hoy solo me dejo angustia. Solo pido que vengan tiempos mejores, quiza nunca deje de extrañarla, se llevo una parte de mi, y solo puedo confiar en el tiempo...
Así de está forma hoy estoy sola conmigo misma, tratando de seguir, aunque solo sienta oscuridad. En esta soledad me refugio, hasta que pueda volver a sonreír, sentirme completa, volver a armar el rompecabeza que quedo tan desordenado en este corazón.

Está ahí, siempre lo veo, en mi reflejo no me deja en paz. Tan solo respirar, un suspiro lastimero, un inpaz en todo este tormento, una señal de que vamos a estar bien. Porque la fragilidad me invita a contagiarme de todo lo que alguna vez odie. Yo sigo corriendo y abstrayéndome de lo que debería enfrentar de una vez. Porque creo estar estable y el mundo se da vuelta y ahí estoy yo, pendiente de un hilo de ilusión estoy a punto de caer en ese abismo que amenaza con hacerme tocar fondo y quebrarme. Cierro los ojos tratando de evadir todo el dolor que invade mis recuerdos adentrándose en mi corazón y repartiendo veneno dentro de mis venas, pero es sólo el despertar en esta realidad constante, un violento choque eléctrico que no me deja soñar, abriendo mis parpados de par en par, ahogándome en agua salada que no dejo de derramar. Sin rumbo, destino, ni final sigo escapando de él. No me deja en paz.-